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エナン氏が私に対して書いてくださった記事を受けて.
ちょっと考えたいことができた.

今回はその1.

エナン氏に言われたこと.
よく父親に言われること.
かなり似通っていた部分があった.
"手を抜くことも知れ"ということ.

私は普段,何かに取り組むときとりあえずの目標を設定する.
どうせ高く目標を掲げても,こなせないのが分かっているから,低く設定する.
たいていの場合,それでも半分くらいで挫折する.

そう,私は完璧を求めてなんかいないし,できないのも分かっている.
だから,なんでもかんでもガッついて100%にしようなんてことはしていないはず.

けど,,,もしかして,周りからはそう見えるのか?

もし,周りからそう見えるのなら,きっとそうなのだろう.
思っている通りに,自分をコントロールできていない.

分からない,,,

...

#しばらくタイトルなしで.
#気分に合った歌詞を探す手間が,,,


久々に学校を休んでしまった.


昨夜,塾帰りに気分が悪くて.
帰ってきて,飯食って風呂入って.
書きかけだった曲を書ききって.

夜中,苦しくて目が覚めた.
咳が止まらない,,,
結局その後は眠れなかった.

朝になっても,咳が止む気配はなかった.
他の部位は問題がなかったが,,,
あまりにひどかったので,今日は休むことにした.


一番の問題.
古典の授業を休んでしまったこと.
今まで具合が悪くても古典だけは休まなかったのに,,,
確認テストの意地もあるし,科目的に抜けた分取り戻すのは辛い.
今更仕方がないが,,,


明日は行くつもり.
さすがに2日連続でこの咳は続かないだろう,,,


みなさんも風邪には十分気をつけて.

the brain is only the house of the mind

/ Psychotic Waltz - Nothing

身体機能の制御など,知覚できるものではない.
知覚できないものは,無いも同然.

一つの人格としての人間にとって,脳は考える場所.
それ以外の何物でもないはずだ.

#最近,歌詞を都合のいいように勝手に解釈しすぎだな(汗)



胸が痛い.
頭も痛い.

フラれた,,,じゃなくて.
久々に風邪をひいてしまった(汗)
ただいま,熱が37.6℃.

おかげで部活休んじまった.
せっかく野外練だったのに.
けど,予備校は行かないといけないという.
フラフラする頭で物理をやるのは辛い.

それにしてもさ.
人が苦しそうにしているところに,
母"具合悪いの?"
私"胸が痛い,,,"
母"何,恋わずらい?(笑)"
こういうのってものすごく腹が立たないか?
マジメに辛いのに,ふざけないで欲しい,,,


とりあえず,放りすぎだと思ったので更新したが,,,
体調が悪いときは,書くことなど何も思いつかないようだ(汗)

というより,画面を見るのが辛い,,,
もうしばらくバンドの予定管理はrathaに任せることになりそうだ(苦笑)


寝るか.

Re.

本当はコメントの方に返信すべきだったのでしょうが,
時期も時期ですし,見にくそうなので,,,本記事を返信に充てます.

2つ前の記事の,エナン氏と麻衣まいさんのコメントへ.

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コメントありがとうございます.
そして,返信遅れて申し訳ありません.
1人ずつ,,,

>エナン氏
そうですね,他人といるときは抑えられても,独りだと普段着ている鎧がはがれ落ちるって感じですか.自分の部屋では明るく振る舞うのは無理ですね.
私の持っているものは,自然に持っているものではありません."これができたら認めてもらえるんじゃないか?"なんて下心丸出しで始めたものばかりです. 才能なんかじゃない.私にはエナン氏の人付き合いのうまさのほうがよっぽど貴重に見えます.その手の意思疎通能力は私の中では才能の部類です.確かに最近 エナン氏を見る目は変わりました.いい方向へです.今まではどこか羨望,あるいは嫉妬めいた感覚にまとわりつかれていたのですが,最近他人へのそういった 感情が崩れ落ちて来ていまして.なんででしょうね.
実際,この世には他人に劣らない,すなわち各部門での最も優れている人など,極一部しか存在しませんからね.さらに,あなたのいうように,何もかもが完璧 な人間など存在しないでしょう.ただ,わかっていてもね,仕方がないんですよね,思ってしまうことは.自分に存在意義が感じられなくなってしまうことは, 避けようがないような気がします.そこを耐えられるかが強さなんだと思いますが,私にはまだ備わっていないようです.
そうですね,得意を伸ばす,ですか.確かに私の進もうとしている道は,他と比べて比較的自信があるものです.こうやって人は生きていくのでしょうね.
はは,安心してください.決して人前で堂々と沈んだりはしませんから.少し昔,決めたんです.他人に不の感情はうつさないと.下向きな思いというのは危ないんですよね,伝染するから.よく母が言っています,"自殺を報道すると増えるからよくない"と.
ちなみに,エナン氏は十分すぎるくらい他人に貢献していると思いますよ.それが何かは私が言うまでもありませんね,ご自分でわかっていらっしゃるでしょう?(笑)


>麻衣まいさん
#呼称は直します.ネットのマナーでしたね,,,
麻衣まいさんのおっしゃる通りなんですよね.実際のところ,本当にどこへ行っても通用する実力なんてものを持っているのはごくごく限られた人間だけでしょう.仮に何か1つの分野で私がそういう実力を身につけたところで,元の記事に書いたような悩みは捨てられない.なぜならば,それは理性でなく感情に起因されるものであるから.こういった思いは,現実を理解することが克服への十分条件にはなり得ないようです.
若さですか.今までは"寿命は年齢だけに決定付けられるわけではない.誰にでも死の可能性は平等であって,人間の価値は年齢とは無関係."などと思っていましたが,確かに言われてみれば能力の向上という面においては年齢が低い方が可能性は与えられているのかも知れませんね.そして,自分の価値を追求するためには,その可能性に賭けて努力する必要があるということですね.
覚悟.簡単にはできないものでしょう.実際,今の私には1つのことだけに絞って他のことを切り捨てることはできません.そんなことをする勇気もないし,第一にどれかを選んでそれのみやったところで,満足のいく結果は得られなそうだからです.ただ,幸いなことに,私は進むべき道を見つけました,記事に書いた6つではありませんが.そのことに対して大した自信を持っているわけではないのですが,何故か苦痛には感じないのです.本当に好きなんでしょうね,他のこととは根本的に何かが違う.志望学部も,その道に絞って決めています.麻衣まいさんの言うように,1つの道を極めるのは大変なことでしょう.けれど,私の選ぶこの道は不思議と,"極めようなんて思わない.ただ,私はするべきことをするだけ."と思えるのです.それをできるかどうかはこれからの努力にかかってくるわけですが.
ただ,やはり本題の苦痛はこれからも捨てきれないようです.先に述べた通り,分かっていてもどうしようもないのでしょうね.部活や,クラス,あるいは方面の同じ友人の輪の中にいるとき,その場に相応な能力を持っていなかったら,自分に存在意義が見出せなくなってしまう."自分は役立たず,ここにいる理由がない."そういった思いは,少なからず感じてしまうことでしょう.だからこそ,少しでもその辛さを和らげるために,私はバンドでリーダーをやってみたり,合唱祭の伴奏をやってみたりしているわけです.そういう位置にいれば,"代わりはいる.しかし,私が今いなくなったら迷惑がかかる."となって,多少の存在理由を自分に与えることができますから.部活も,リレーメンバーをやっていなかったら,もっと精神的に不安定だったでしょうね.
というわけで,これからも多少は他のことに手を出しつつ,本筋への努力をしていこうと思います.精神的に沈み込むのは,ある程度は精神的な成長で耐えられるようになるだろうし,根本的な部分は性格に起因するものであるので避けようがなく考えても仕方のないことでしょう.


なんか文章が支離滅裂なような気がしますが,
お二人とも本当にありがとうございました.

freedom is blowing away

/ Psychotic Waltz - Freedom?

学ぶこと。
自分の可能性を絞り込むこと。

けど、それ以上に…
自分を縛り付ける枷を増やす。
あらぬ方向に暴走しないように。

エナン氏、麻衣まい先生、前記事へのコメントは心して繰り返し読ませていただきました。
返信の方は少し時間を置き、考えをまとめてからさせていただきます。

私はこうやって、心のうちを吐き出しては、友人や師に諭され…成長できる。
いつか、この精神的虚弱を…いや、そこまで大袈裟なものではない、単なる幼さだ…捨て去る日が来るのか?

来て欲しく、かつ来て欲しくない…自己矛盾。
ああいうことを考えない私など、私でない気がする…

第一に、私の今までの原動力は劣等感、及び敗北の苦痛だったはず…
それらが消え失せてしまったら、能力的な成長はその時点で止まってしまう…

ダメだ、やはり今いくら考えても…
時期だ…

a thoughtless creation with eyes that are blind

/Psychotic Waltz - Successor

ダメなんだ,考えなくては.


最近,人の持つ能力が羨ましくて仕方がない.
"他人の花は赤く見える"といえども,それだけではない.
才能に裏打ちされた実力,,,私にはないもの.

私だっていろいろやってはいるつもりなんだ.
確かに中途半端感は否めないが,,,私なりに努力はしている.

軽音部にこそ入れなかったものの,バンドはなんとかやっている.
本業のギターとは別に,趣味兼勉強用にベースだって多少は弾いている.
ピアノだって下手ながらも合唱祭の伴奏はやっている.
陸上だって高校から始めたものの,それなりに頑張っているつもり.
体育祭でリレーだってやっているし,体育の授業だって手を抜いた気はない.
PCだってプログラミングとかかじってはみた.
その手の知識も一般のエンドユーザよりはあると自負している.
勉強だって,嫌々ながらもそれなりにこなしているはずだ.

でもさ,どれもただやってるだけで,身についていないんだよ.
数打てば当たるっていうにも数が足りないのか?
結局どれも浅くなってしまって,特技と言えるレベルに届かない.

これではどの分野に行っても,私はただの役立たずだ.
代わりなどいくらでもいるんだ,今の位置に立つ人間が私である必要性は,,,
せめて何か一つでも,人より秀でているものが欲しい,,,

麻衣まい先生が最近よく言っていること,"天は二物を与えない".
裏返せば,1つくらい才能を持って生まれてくるはず,,,と思いたい.
けれどそれは,願ってもかなわない空虚な希望,,,
実際は才能なんてものはごく一部の限られた人にしか与えられない,,,
持たずに生まれてきた人が能力を望むなら,才能以上の努力を強いられる.
わかっているんだよ,そんなことは,,,だけど.
1つくらい,いいじゃないか,,,

この劣等の苦痛から,少しでも解放される術が欲しい,,,
努力が足りないことなんて百も承知だ.
だけど,,,だけど,,,
ああ,誰かこの辛さを取り除いて下さい,,,


そういえば,今日は久々にPsychotic WaltzのFlight to Nowhereを聴いていました.
なんでこれを聴くのを忘れていたんだろう.
この音だ,私の求めるものは,,,不安定な世界,究極の浮遊感,,,
未鷹さん,ぜひこの曲を聴きながら描いてください,,,


あ,そうだ,昨日お菓子をくれた方々,ありがとうございました.
どれも本当においしかったです.
来月は,,,私もたまにはなんか作ってみようかな.
大したものはできませんが,頑張ってみますので.

,,,

,,,?

,,,え?

,,,まさか,,,?

,,,そんなことって,,,?


やめてくれ,,,

なんで,,,?

頼むよ,,,