2008/02/28

1...

エナン氏が私に対して書いてくださった記事を受けて.
ちょっと考えたいことができた.

今回はその1.

エナン氏に言われたこと.
よく父親に言われること.
かなり似通っていた部分があった.
"手を抜くことも知れ"ということ.

私は普段,何かに取り組むときとりあえずの目標を設定する.
どうせ高く目標を掲げても,こなせないのが分かっているから,低く設定する.
たいていの場合,それでも半分くらいで挫折する.

そう,私は完璧を求めてなんかいないし,できないのも分かっている.
だから,なんでもかんでもガッついて100%にしようなんてことはしていないはず.

けど,,,もしかして,周りからはそう見えるのか?

もし,周りからそう見えるのなら,きっとそうなのだろう.
思っている通りに,自分をコントロールできていない.

分からない,,,

2008/02/26

...

#しばらくタイトルなしで.
#気分に合った歌詞を探す手間が,,,


久々に学校を休んでしまった.


昨夜,塾帰りに気分が悪くて.
帰ってきて,飯食って風呂入って.
書きかけだった曲を書ききって.

夜中,苦しくて目が覚めた.
咳が止まらない,,,
結局その後は眠れなかった.

朝になっても,咳が止む気配はなかった.
他の部位は問題がなかったが,,,
あまりにひどかったので,今日は休むことにした.


一番の問題.
古典の授業を休んでしまったこと.
今まで具合が悪くても古典だけは休まなかったのに,,,
確認テストの意地もあるし,科目的に抜けた分取り戻すのは辛い.
今更仕方がないが,,,


明日は行くつもり.
さすがに2日連続でこの咳は続かないだろう,,,


みなさんも風邪には十分気をつけて.

2008/02/23

the brain is only the house of the mind

/ Psychotic Waltz - Nothing

身体機能の制御など,知覚できるものではない.
知覚できないものは,無いも同然.

一つの人格としての人間にとって,脳は考える場所.
それ以外の何物でもないはずだ.

#最近,歌詞を都合のいいように勝手に解釈しすぎだな(汗)



胸が痛い.
頭も痛い.

フラれた,,,じゃなくて.
久々に風邪をひいてしまった(汗)
ただいま,熱が37.6℃.

おかげで部活休んじまった.
せっかく野外練だったのに.
けど,予備校は行かないといけないという.
フラフラする頭で物理をやるのは辛い.

それにしてもさ.
人が苦しそうにしているところに,
母"具合悪いの?"
私"胸が痛い,,,"
母"何,恋わずらい?(笑)"
こういうのってものすごく腹が立たないか?
マジメに辛いのに,ふざけないで欲しい,,,


とりあえず,放りすぎだと思ったので更新したが,,,
体調が悪いときは,書くことなど何も思いつかないようだ(汗)

というより,画面を見るのが辛い,,,
もうしばらくバンドの予定管理はrathaに任せることになりそうだ(苦笑)


寝るか.

2008/02/20

Re.

本当はコメントの方に返信すべきだったのでしょうが,
時期も時期ですし,見にくそうなので,,,本記事を返信に充てます.

2つ前の記事の,エナン氏と麻衣まいさんのコメントへ.

####################

コメントありがとうございます.
そして,返信遅れて申し訳ありません.
1人ずつ,,,

>エナン氏
そうですね,他人といるときは抑えられても,独りだと普段着ている鎧がはがれ落ちるって感じですか.自分の部屋では明るく振る舞うのは無理ですね.
私の持っているものは,自然に持っているものではありません."これができたら認めてもらえるんじゃないか?"なんて下心丸出しで始めたものばかりです. 才能なんかじゃない.私にはエナン氏の人付き合いのうまさのほうがよっぽど貴重に見えます.その手の意思疎通能力は私の中では才能の部類です.確かに最近 エナン氏を見る目は変わりました.いい方向へです.今まではどこか羨望,あるいは嫉妬めいた感覚にまとわりつかれていたのですが,最近他人へのそういった 感情が崩れ落ちて来ていまして.なんででしょうね.
実際,この世には他人に劣らない,すなわち各部門での最も優れている人など,極一部しか存在しませんからね.さらに,あなたのいうように,何もかもが完璧 な人間など存在しないでしょう.ただ,わかっていてもね,仕方がないんですよね,思ってしまうことは.自分に存在意義が感じられなくなってしまうことは, 避けようがないような気がします.そこを耐えられるかが強さなんだと思いますが,私にはまだ備わっていないようです.
そうですね,得意を伸ばす,ですか.確かに私の進もうとしている道は,他と比べて比較的自信があるものです.こうやって人は生きていくのでしょうね.
はは,安心してください.決して人前で堂々と沈んだりはしませんから.少し昔,決めたんです.他人に不の感情はうつさないと.下向きな思いというのは危ないんですよね,伝染するから.よく母が言っています,"自殺を報道すると増えるからよくない"と.
ちなみに,エナン氏は十分すぎるくらい他人に貢献していると思いますよ.それが何かは私が言うまでもありませんね,ご自分でわかっていらっしゃるでしょう?(笑)


>麻衣まいさん
#呼称は直します.ネットのマナーでしたね,,,
麻衣まいさんのおっしゃる通りなんですよね.実際のところ,本当にどこへ行っても通用する実力なんてものを持っているのはごくごく限られた人間だけでしょう.仮に何か1つの分野で私がそういう実力を身につけたところで,元の記事に書いたような悩みは捨てられない.なぜならば,それは理性でなく感情に起因されるものであるから.こういった思いは,現実を理解することが克服への十分条件にはなり得ないようです.
若さですか.今までは"寿命は年齢だけに決定付けられるわけではない.誰にでも死の可能性は平等であって,人間の価値は年齢とは無関係."などと思っていましたが,確かに言われてみれば能力の向上という面においては年齢が低い方が可能性は与えられているのかも知れませんね.そして,自分の価値を追求するためには,その可能性に賭けて努力する必要があるということですね.
覚悟.簡単にはできないものでしょう.実際,今の私には1つのことだけに絞って他のことを切り捨てることはできません.そんなことをする勇気もないし,第一にどれかを選んでそれのみやったところで,満足のいく結果は得られなそうだからです.ただ,幸いなことに,私は進むべき道を見つけました,記事に書いた6つではありませんが.そのことに対して大した自信を持っているわけではないのですが,何故か苦痛には感じないのです.本当に好きなんでしょうね,他のこととは根本的に何かが違う.志望学部も,その道に絞って決めています.麻衣まいさんの言うように,1つの道を極めるのは大変なことでしょう.けれど,私の選ぶこの道は不思議と,"極めようなんて思わない.ただ,私はするべきことをするだけ."と思えるのです.それをできるかどうかはこれからの努力にかかってくるわけですが.
ただ,やはり本題の苦痛はこれからも捨てきれないようです.先に述べた通り,分かっていてもどうしようもないのでしょうね.部活や,クラス,あるいは方面の同じ友人の輪の中にいるとき,その場に相応な能力を持っていなかったら,自分に存在意義が見出せなくなってしまう."自分は役立たず,ここにいる理由がない."そういった思いは,少なからず感じてしまうことでしょう.だからこそ,少しでもその辛さを和らげるために,私はバンドでリーダーをやってみたり,合唱祭の伴奏をやってみたりしているわけです.そういう位置にいれば,"代わりはいる.しかし,私が今いなくなったら迷惑がかかる."となって,多少の存在理由を自分に与えることができますから.部活も,リレーメンバーをやっていなかったら,もっと精神的に不安定だったでしょうね.
というわけで,これからも多少は他のことに手を出しつつ,本筋への努力をしていこうと思います.精神的に沈み込むのは,ある程度は精神的な成長で耐えられるようになるだろうし,根本的な部分は性格に起因するものであるので避けようがなく考えても仕方のないことでしょう.


なんか文章が支離滅裂なような気がしますが,
お二人とも本当にありがとうございました.

2008/02/17

freedom is blowing away

/ Psychotic Waltz - Freedom?

学ぶこと。
自分の可能性を絞り込むこと。

けど、それ以上に…
自分を縛り付ける枷を増やす。
あらぬ方向に暴走しないように。


エナン氏、麻衣まい先生、前記事へのコメントは心して繰り返し読ませていただきました。
返信の方は少し時間を置き、考えをまとめてからさせていただきます。

私はこうやって、心のうちを吐き出しては、友人や師に諭され…成長できる。
いつか、この精神的虚弱を…いや、そこまで大袈裟なものではない、単なる幼さだ…捨て去る日が来るのか?

来て欲しく、かつ来て欲しくない…自己矛盾。
ああいうことを考えない私など、私でない気がする…

第一に、私の今までの原動力は劣等感、及び敗北の苦痛だったはず…
それらが消え失せてしまったら、能力的な成長はその時点で止まってしまう…


ダメだ、やはり今いくら考えても…
時期だ…

2008/02/15

a thoughtless creation with eyes that are blind

/Psychotic Waltz - Successor

ダメなんだ,考えなくては.


最近,人の持つ能力が羨ましくて仕方がない.
"他人の花は赤く見える"といえども,それだけではない.
才能に裏打ちされた実力,,,私にはないもの.

私だっていろいろやってはいるつもりなんだ.
確かに中途半端感は否めないが,,,私なりに努力はしている.

軽音部にこそ入れなかったものの,バンドはなんとかやっている.
本業のギターとは別に,趣味兼勉強用にベースだって多少は弾いている.
ピアノだって下手ながらも合唱祭の伴奏はやっている.
陸上だって高校から始めたものの,それなりに頑張っているつもり.
体育祭でリレーだってやっているし,体育の授業だって手を抜いた気はない.
PCだってプログラミングとかかじってはみた.
その手の知識も一般のエンドユーザよりはあると自負している.
勉強だって,嫌々ながらもそれなりにこなしているはずだ.

でもさ,どれもただやってるだけで,身についていないんだよ.
数打てば当たるっていうにも数が足りないのか?
結局どれも浅くなってしまって,特技と言えるレベルに届かない.

これではどの分野に行っても,私はただの役立たずだ.
代わりなどいくらでもいるんだ,今の位置に立つ人間が私である必要性は,,,
せめて何か一つでも,人より秀でているものが欲しい,,,

麻衣まい先生が最近よく言っていること,"天は二物を与えない".
裏返せば,1つくらい才能を持って生まれてくるはず,,,と思いたい.
けれどそれは,願ってもかなわない空虚な希望,,,
実際は才能なんてものはごく一部の限られた人にしか与えられない,,,
持たずに生まれてきた人が能力を望むなら,才能以上の努力を強いられる.
わかっているんだよ,そんなことは,,,だけど.
1つくらい,いいじゃないか,,,

この劣等の苦痛から,少しでも解放される術が欲しい,,,
努力が足りないことなんて百も承知だ.
だけど,,,だけど,,,
ああ,誰かこの辛さを取り除いて下さい,,,


そういえば,今日は久々にPsychotic WaltzのFlight to Nowhereを聴いていました.
なんでこれを聴くのを忘れていたんだろう.
この音だ,私の求めるものは,,,不安定な世界,究極の浮遊感,,,
未鷹さん,ぜひこの曲を聴きながら描いてください,,,


あ,そうだ,昨日お菓子をくれた方々,ありがとうございました.
どれも本当においしかったです.
来月は,,,私もたまにはなんか作ってみようかな.
大したものはできませんが,頑張ってみますので.

2008/02/12

,,,

,,,?

,,,え?

,,,まさか,,,?

,,,そんなことって,,,?


やめてくれ,,,

なんで,,,?

頼むよ,,,

2008/02/08

ありふれた日常からいっそう飛び降りてしまいたいくらい

/ Dir en grey - 明日無き幸福、呼笑亡き明日

#タイプミスではありません,どうやらこれが本物のようです.

何もかもうまくいかない.
そうして,時間だけが無駄に過ぎ去っていく,,,

過去を悔やみ,現状を嘆くき,未来を憂える.
結局いつだって不満しか言えない,,,


もう何もわからないや.

2008/02/07

into the infinity of darkness

/ Emperor - Into the Infinity of Thoughts

心惹かれませんか?
恒久の虚無の世界,,,


今日の演奏発表会は何だったんだろう?
グループのほうじゃなくて,個人の方ね.

ベースってバック専門の楽器だと思われがちだけど,
全面に出てソロとったりすることもできる.
ということで,スラップ奏法の紹介.
自作のスラップフレーズをやってみたのだけども,,,
反応はいまいち.

原稿書いていけばよかった.
言いたいことが半分も伝わってない.
まぁでもそれは仕方ないにしても,,,
あんまり聴者が興味を示してくれなかった.
それは奏者が私だからか?
あるいは,私の演奏が下手だったからか?
,,,それともまさか,そこまでみんな楽器に興味ない?

一番ショックだったのは,とある人の発言.
"俺はベースには興味ないわ"
仮にもバンドやってる人間の言うことなのか?
ベーシストが可哀想だ,,,

いや,決して批判しているわけじゃないんだ.
ただ,私の中では"どんな楽器も愛すべき"なんだ.
自分が弾かない楽器だって音楽の構成要素な以上気にすべき.
それに,研究してれば何か自分の音楽に活かせるかも知れない.
私はそう思うのだが,,,同じ軽音をやっていても,こう違うものかってね.

いつもお世話になっている某ベーシストさんに愚痴ったところ,,,
"それはうちの学校じゃ仕方ないかもね"だって.
前に未鷹さんにも同じようなこと言われた気が,,,

やっぱり入る学校間違えたかなぁ,,,
なんで軽音が活発な学校選ばなかったんだろう?
過去の自分が恨めしい,,,

2008/02/06

there's no need to be afraid

/ For My Pain - Autumn Harmony

何が起ころうと知るか!
私は私の道を進むだけ,,,


明日は音楽の演奏発表会です.
私は,個人とグループと両方やるんですが,,,
グループはなんとかなるにしても,やっぱり個人は緊張する,,,
たぶん,私のようなことをやる人は他にいないでしょう,,,

一応,半分くらいはトークのつもりです.
ただ,1グループに割り当てられる時間は5分,,,
ちゃんと時間内に話せるか!?
てか,それ以前に白けそうで怖い,,,
だが,まぁ一度やると決めたことだ,やろう.

内容と様子は次の記事で.


なんでみんな前回の記事のセッケンについてつっこんでくれないのさー
セッケン食べかけたの嘘じゃなくて本当なんだぜー


今,バンドで新曲*2+未完成曲*2,合唱祭ピアノ伴奏,
センターの自己採点,模試の復習,予備校の予習復習,Z会の掃除,
予備校/Z会の継続手続きなど,,,ものすごく仕事が多い(汗)

しばらく化オリの問題には取り組めそうにありません,,,
先生,ごめんなさい,もう少しお待ちを.

ブログを書く暇?
これはもう生活習慣のうちだから,,,(笑)


そういえば,XIIIやなお,勇者,とある後輩と帰りに話しながら気づいたこと.
毎日板チョコ1枚80円,月30日とすると80*30=2400円.
私の小遣いは月3000円.
,,,普通に使えるお金は月600円か(苦笑)
と思いきや,,,大体1ヶ月に一回はギターの弦を張り替える必要が.
弦は1セットだいたい700円,,,
既に100円オーバーしている(汗)
ん?待てよ,,,バンド活動費は?
あ"ー,これじゃそのうち金が尽きる,,,


明日は合唱祭の練習が7:50からあるようです.
私の普段の登校時間は8:40,つまり遅刻ギリギリ.
,,,絶対無理な気がしてなりません(汗)
しかも,伴奏な以上サボれないという,,,
なんで朝練なんだよ,頼むから放課後か昼休みにしてくれ,,,

2008/02/04

and I forget just why I taste

/ Nirvana - Smells Like Teen Spirit

今日の発見.
セッケンは不味い.

加水分解してアルカリ性になるはずだから,
苦いと踏んでいたが,,,実は酸っぱかった.
何故だ?


それに引き替え,この板チョコはなんと美味なことか.
チョコレートというのは,溶ける寸前もいいが,
冷たくてカチカチというのもまたいい.
,,,さっきから"チョコレート中毒"がずっと頭の中で流れっぱなしだ(汗)


そういえば,未鷹さんの記事をみて思い出したのだが,,,
世の中はもうすぐバレンタインってやつなのか?

はは,どうせ私には関係ないさ!!
普段から板チョコはカバンとポケットに常備しているんだ,不足はない!!
,,,,,,今日も寒いね.


あ,ちょっとしたことを思い出した.
昔いたずらで,わさび入りチョコをもらったことがあるんだよな,,,
#といっても,入っていたのがわさびだったのかは食べていないから知らないが,,,
#犯人がそこで嘘をつくとも思えないし,この際わさびだろうがからしだろうが関係ないさ(笑)

犯人は男子なんだが,そいつはご丁寧に手作りでラッピングし,
女子に手紙まで書かせて私を含めた数人の下駄箱においていた,,,
結構引っかかったやつもいたらしい,,,が.

やつは肝心なところでミスったんだな.
嘘でもいいから誰か女子の名前書けばよかったのに,,,
名無しだったんだよ,詰めが甘い!
私は得体の知れないものは口にしないタチでして,,,
せっかくのやつの工夫をこらした作品も,普通にゴミ箱行きでした.
#てか,仮に本物の女子からのものでも,,,
#下駄箱に入っていたものなんて食べたくない.
,,,内心,ちょっとだけ気まずかったんだけどね,
その時点でダマシだって証拠はなかった故(汗)

まぁ,やつは完全に相手を間違えていたのだ.
私にこっそりチョコをくれる人なんていないんだから(苦笑)
,,,とても悲しいことではあるがな.

ただ,ちょっとだけわさびチョコの味は気になったりする.
まぁ,とりあえず普通の板チョコより不味くて,,,
セッケンよりはマシなんだろうな(笑)

2008/02/02

he slips into a dream

/ Psychotic Waltz - Only in a Dream

うまくいくわけなんてない,,,
全て,自分の思い描く幻想,,,

遥か遠くを望む,,,
それが望みである限り,
決して叶うことはない,,,

そして,現実は,,,


思い出してしまった,,,
そして,気付いてしまった,,,

私はなんて卑しいのだろうか.
いつも,心のどこかで自信を持ってしまう.
大して何かができるわけでもないのに,,,
私ごときに多少できることなんて,,,
世の中には腐るほど上がいるんだ,,,

身の程をきっちりわきまえないから,
私はいつまでも伸びないんだ,,,
同じことをひたすら繰り返して,
ずっと同じ環を回り続ける,,,


まぁしぃさん,ごめんなさい.
言葉が悪すぎました,,,
あれは私の偏った世界観ですので,
お気になさらないでください,,,
それでも丁寧に返してくださったあなたは,
本当に優しい人です,,,
これからも,周囲の人を救ってあげてください.



前回の記事,かつてないコメントの多さでした.
みなさん,ありがとうございます.
自分なりに丁寧に返信させて頂いたつもりです.
こうして人々の意見に触れてみると,
いかに自分の見解が狭いかがわかります.
いろいろ反省.



今日,模試でした,,,出来は最悪.
数学なんて,おそらく半分行っていないでしょう.
英語も,手応えはあったのに,解答を見ると間違いだらけ.
国語は,,,記述が全然うまく書けなかった.

ただ,一つよかったのは,,,
かつての学友であるl君に遭遇したことです.

彼の話は実にレベルが高い.
正直,ついていくのが大変でした,,,
やはり,実力者は空気そのものが違う.
#ただ,昼食を買いに出たときに合流した鼠さんは,,,
#さすがというか,,,普通に話していましたね(苦笑)

しかし,ここで上位者の雰囲気に触れておくのはよいことです.
最近,私は見通しが悪くなっていた,,,
彼はそんなものを吹っ飛ばしてくれました.
勉強は嫌いだが,負けてばかりもいられない,,,
l君に追いつくのは無理だが,少しでも追いかけられれば,,,


あと,l君と話していて思ったこと.
人間って,2年やそこらでは全然変わらないんですね,,,
確かに彼は上位者の空気をまとってはいましたが,
私から見える人間性はまったく変わっていなかった,,,

そして,大事なのは自分のこと.
彼の話しているときの態度を見る限り,,,
恐らく,私もまったく変わっていないんでしょうね,,,
高校に入って,中学のときの自分とは変わりたいって思った.
かなり意識して行動スタイルも変えてきたつもりだし,
思考の方向性も変えてきたつもりだった,,,
けれど,結局人間なんてそう簡単には変わらないんですね.
あと,ちょっと誰かから言われたことを思いだしました.
自分と話す相手は自分の鏡だって,,,こういう意味だったんですね.
#確かエナンさんか蜂蜜さんのどちらかだった気がしますが,,,
#ごめんなさい,わからなくなってしまいました.


たった今,後ろで爆発音が聞こえました,,,
エアコンか!? 一体どうしたんだろう,,,
ちょっとばかり危機を感じるcurrentでした,,,

2008/02/01

叶うなら誰か俺に生きる意味を教えて下さい

/ Dir en grey - 明日無き幸福、呼笑亡き明日

ただ何もせずに日々を過ごすことに何の意味があるのか,,,

久々に日本語の歌詞を載せてみました.
私には,Dirは歌詞の当たり外れがかなり激しい.
V系だからある程度はそのきらいはあるだろうけど,,,
その手のリスナーの方から見るとどうなんですかね?
カノンさんとか,,,


実力テストが終わりました.
,,,いろんな意味で(苦笑)

やってしまった.
国語で,完全な読解スピード不足,,,
記述が全て埋められなかった.
記述問題を埋めなかったなんて,何年ぶりの失敗か,,,
少なくとも,高校では記憶にない.
やはり,現代文の実力が大分落ちているか,,,
しかも,さらにショックなのが古典もよくわからなかったこと.
どれが誰の行動で,誰のセリフなのか全くわからない,,,
現代文というよりは,読解力自体が低下している模様.

まぁ今回は上位狙っていたわけではないので,
とりあえず反省点があっただけ収穫としますか,,,

明日は予備校の物理のテスト.
明後日は模試.
一体どれだけテストが連続するんだ,,,
受験生ってこういうものか?


テストといえば,某マイマイ先生のクラスで,,,
進度の関係で毎回の確認テストが廃止されるらしいです.
#これはそのテストのうち,文法の方だけの話です.

せっかく僅差で張り合っている相手がいたのに残念です,,,
といっても,誰かは知らないんですが,,,
蘭隻さんあたりだったら面白いのに.

しかし,実際私の負けかも知れない.
私のほうが1年リードがあったにも関わらず,
途中経過の200点中で差が4点,すなわち2%では,,,
相手の実力がさらに伸びることを考えると,
逆転は時間の問題だったか.

私のあの手のテストの捕らえ方は勝負.
本来の先生の意図からは外れるかも知れないが,
私にとって点数とは,他人と争うための指標に過ぎない.
私は自分の真の,,,見せ掛けでない実力で勝てなければ負けだと思う.
だから,このテストのために勉強したりするのは私の中では反則.

ただし,相手に対してそれは要求しない,,,
勉強の仕方,テストの捉え方は人それぞれだから.
相手がどうであるかは知らないが,
仮に準備をするような人であった場合でも,,,
素でテストを受けて,点差がつくようなら私に実力はないことは確か.

正直,残念と思う一方で,,,
"負け"のプレッシャーから解放されて安心する自分もいる.
どうしてこんなことを思ってしまうのだろう?
こんなことを考えてしまう私は卑怯だ.
競争相手の消失は"勝ち"とは違う.
むしろ,精神面での妥協は自分に対しての"負け",,,

いや,そもそも初めから,自分を他人との相対位置で見ていること自体間違いだ,,,
本来は順位じゃなく,絶対的な点数で見るべきだろう,,,
そう考えると,全く私はなっていない,,,


模試も,古典のテストも,心のどこか一部,あるいは全部で妥協している,,,
これは,形が変わった過去の繰り返しな気がしてならない,,,

高校受験期.
模試などでは,上位陣に混じって勝負していた.
ところが,本番の入試では,,,
気がつけば,公立高校に進学したのは私だけ.
"はー? 落ちたのー?" "え? 公立? 何やってんの?"
などと言われ,内心は苦痛だったが,,,
表面では開き直っていた.

実際,今の高校に入って.
争うべき人はたくさんいるけれど,
現状に満足しかかっている自分が情けない.
昔の,何がなんでも上位に食い込みたい,
他人に競り負けるなんて許せない,という渇望は,,,
一体どこへいってしまったのか?

ただ妥協に甘んじて,怠惰な日々を送る,,,
今の私に意味はあるか?


このままではいけない,,,
本当は自分でなんとかしなければいけないけれど,,,
何をすればいいのかわからなくなってしまった.
きっと,私のこころの中に,怠けが固定されてしまっているのだろう.

誰か私のスイッチを入れてください.